Les muffins des familles

Les gars arrêtez tout !
J'ai enfin trouvé une recette de muffins digne de ce nom, ça fait 23 ans que je suis déception à chaque fois que je fais des muffins.
En plus ils ont été fait avec amour, dans un moment d'échange mère-fille. C'est beau.
Puis comme on m'a offert des caramels que j'aime pas manger comme ça et des pralines que j'aime pas manger comme ça non plus, fallait que je trouve une solution !

Aujourd'hui c'est jour de fête je vous colle LA recette.

Recette des muffins des familles (sans beurre ni huile) :

J'en ai fait :
Au caramel beurre salé de cidre et chouchen
Au chocolat blanc et pralines roses
Au chocolat praliné

(Vous l'aurez compris vous pouvez mettre ce que vous voulez)

Pour une bonne grosse vingtaine de muffins

• 200g de sucre
• 4 oeufs
• 250g de farine
• 1 sachet de levure chimique
• 15 cl de lait 

Les muffins se dégustent mieux avec une tasse à bites (celui-là était au chocolat blanc et pralines roses)

Séparer les blancs d'avec les jaunes.

Dans le premier saladier
- Monter en neige les blancs d’œufs, ajouter progressivement le sucre dans les blancs. Bien fouetter le bazar.

Dans le second saladier
- Faire mousser les jaunes, ajouter le lait.
- Ajouter la farine bien remuer, on obtient une pâte collante et épaisse.
- Ajouter le sachet de levure.

Incorporer les blancs avec le reste de la pâte (allez-y progressivement en remuant avec douceur).

Beurrez vos moules (ahahahahahahahah)  à muffins si nécessaire, remplissez à moitié vos moules de pâte. Mettre le chocolat/caramel/myrtille... recouvrir d'une seconde couche de pâte et enfournez au four.
Comme chaque four est unique en son genre, un peu comme nous les humains, je vous conseille de rester à côté du four et de surveiller. Quand ils deviennent dorés et gonflés c'est tout bon (10 grosses minutes chez moi)

Ils sont bons hein ?

Quoi ?! il est pas beau mon muffin Hello Kitty ?

Auberginement votre

 

Au pays de tous les pipis

Vous vous souvenez le mercredi 28 août j'écrivais ça.

Photo FlickR cc licensed by tangi-bertin

Depuis l'eau le pipi a coulé sous les points. Il y a eu la rentrée, cette journée un peu incroyable, celle que tu n'as jamais vraiment vu venir, que tu pensais encore loin...
Elle est arrivée, sans encombre enfin presque. L’éternel problème : ma fille refuse de faire pipi ailleurs que dans une couche.
Alors on a bien rigolé, on a espéré, on a essayé, tout le monde y est allé de son conseil avisé, du fameux en matière d'éducation faut de la fermeté tu comprends. Oh puis quand elle sera à l'école, elle fera comme tous ses petits copains, elle a un blocage...etc...
Mais je vais vous dire une chose les gars, en matière d'éducation tu peux faire preuve de tous ce que tu veux,  bien souvent l'enfant te met un bon gros pied de nez. 
Oh, je vous vois venir, je me fais tirer par le bout du nez ? Ma fille doit être propre à deux ans ? Soit, sauf qu'elle en a décidé autrement. Elle préfère se pisser dessus qu'aller aux toilettes.


Il y a un peu moins de 3 semaines j'ai eu une conversation avec elle, je lui ai expliqué qu'elle allait bientôt avoir 3ans, qu'il était grand temps que tout ça s'arrête et qu'elle choisisse de grandir et de faire pipi sur les toilettes.
Je lui ai aussi dit que si elle ne se mettait pas à faire pipi sur les toilettes  il faudrait que je l’emmène chez le médecin à qui on parle. Et là elle m'a répondu un truc qui m'a mise par terre :
"Mais maman, j'ai besoin de temps encore moi"

Je crois qu'à cette seconde elle venait de tout dire. Elle n'était pas prête. Pas prête à ce qu'on attend d'elle socialement, pas prête à grandir complètement. Puis moi finalement, j'étais pas prête à tout ça non plus ? Ce petit bébé que je regarde dans son petit lit de naissance, ce petit bébé que je dépose sur mon ventre et qui me regarde avec ses grands yeux. Ses billes noires.

Il fallait qu'on se laisse du temps.

Alors je l'ai laissée tranquille, j'ai accepté. Je l'ai récupérée quelques fois avec un petit sac en plastique contenant des vêtements humides. J'ai juste fait la remarque. Je n'ai jamais insisté.

Vendredi dernier j'avais organisé son anniversaire en classe. Elle m'a aidée à choisir tout ce dont elle avait besoin.
Vendredi soir, c'était l'effervescence à l'école : ma fille avait fait pipi dans les toilettes de l'école.
Et elle a recommencé, oh oui y'a encore quelques couches, un pas en avant trois pas en arrière.

Mais aujourd'hui elle veut bien que son pipi aille au pays de tous les pipis...

Ma fille a grandi, elle a eu troizan.

Auberginement votre.

J'ai passé un cap, que dis-je un cap ? J'ai passé une péninsule !

Aubergine, faiseuse de titres pourris depuis 1850.

Je me souviens d'avoir demandé : Est-ce qu'un jour l'envie d'être enceinte, d'avoir un enfant, passe ?

On m'a répondu : JAMAIS !

Je reste sans voix à la vue de cette photo...

Je me souviens, du nombre de tests de grossesses que j'ai pu faire la première année qui a suivi la naissance de ma fille, en espérant, au fond avoir une surprise.

Je me souviens, toutes les grandes discutions que j'ai pu avoir sur les choix des unes et des autres, sur les inquiétudes, sur les marques de couches...

Je me souviens, de tous ces ventres ronds que j'ai regardés, touchés, avec nostalgie et envie. De tous ces bébés que j'ai trouvés mignon, que j'ai pris dans mes bras. De tous ces accouchements qui m'ont fait monter les larmes aux yeux.

Et puis, il y a eu aujourd'hui. Et ça m'a fait tout drôle.  

J'ai passé un cap. 

Ca a commencé il y a quelques temps en voyant une amie enceinte. J'étais heureuse pour elle mais j'avais pas envie d'être à sa place pour un sous, j'étais bien à boire ma bière et fumer ma clope.

Il y a eu tous ces nouveaux nés où j'oubliais même de demander : Elle l'allaite ? Elle prend un congé parental ? Elle a une place en crèche ? Elle a eu la chatte éclatée ? (Ah Ah Ah)

Puis il y a eu l'autre soir, une amie me racontait les exploits de son fils (nan Fesse-Fouillie c'est pas toi) toutes les compotes qu'il mangeait et pour la première fois de ma vie, je m'en suis foutue. Pas méchamment hein, mais le sujet ne m'intéressait pas ou plus. 

Je réalise, vraiment, pour la première fois que je n'ai plus envie d'un enfant, l'envie est partie avec l'eau du bain de ma fille.
Si je faisais un test de grossesse positif aujourd'hui ce ne serait pas une bonne nouvelle. Non je n'ai plus envie d'un autre enfant, même plus un petit peu. Non les grands sujets de la maternitude ne me passionnent plus : Je suis passée à autre chose. 

Mais jusqu'à quand ?

Auberginement Votre 

Neute-Neute

(et une OLA pour mon titre)

Bon, je vois bien que je suis, encore, obligée d'écrire un billet parce que c'est pas Fesse-Fouillie qui va le faire. Et que jamais on aura des gens pour sponsoriser notre blog ou nous inviter à des "op blogueurs influents"
Oui en ce moment, Fesse-Fouillie est très occupée faut pas la déranger. Coucou Fesse-Fouillie je bitch mais je t'aime.

J'ai cherché une photo de mère parfaite sur google. 

Je fais ce billet pour vous tenir au courant, je sais pas si vous vous souvenez de cette fameuse période 
Bon, sachez bien, que cette période est toujours valable à l'heure où j'écris ces mots, mais que ça s'est vachement arrangée. Parce que maintenant je bois de la bière
Premièrement, je me suis détendue du sboob, et ça on a beau dire ce qu'on veut mais quand on change d'attitude, le gamin change d'attitude aussi (ou alors uniquement ma fille, mais que voulez-vous, ça veut dire que j'ai de la chance dans mon malheur)
Je ne m'enerve plus, quand j'ai décidé un truc je le fais et en général elle suit le mouvement.

Exemple pour illustrer mes propos.

Moi : Tu veux pas venir ?
Ma fille : Neuuute -Neuuute*
Moi : Ok, pas de problème, au revoir (et je m'en vais pour de vrai, je fais pas semblant)

En général il faut 30 secondes pour qu'elle ramène sa fraise. Et après tout va bien on peut marcher main dans la main comme si on était dans une pub.

(Je précise que je ne fais pas ça au milieu d'un boulevard avec 4000 voitures quand c'est feu rouge pour les piétons)

Des exemples à la con j'en ai plein comme ça, mais j'ai mis un certain temps à comprendre que ça ne servait à rien de monter en mayonnaise parce qu'elle veut pas mettre ses chaussures ou autre.
Pas de chaussures ? pas de promenade ! Pas de promenade ? Pas de parc ! Pas de parc ? pas de manège ! Pas de manège ? Tu vas rester assise à te faire chier sur le canapé.
En général, les enfants savent tout de suite ou est leur intérêt dans l'histoire.
J'aurais pu me mettre dans cet esprit avant, mais que voulez-vous, j'ai aussi du mal à admettre que ma fille grandit et change. C'est un peu mon terrible 23 à moi.

Sinon pour les siestes, elle dort où elle veut dans la maison, même dans la caisse du chat si ça lui fait plaisir (je rappelle pour les gens du premier degré que c'est une blague, elle ne dort pas dans la caisse du chat. Merci). Du coup elle dort dans son lit finalement. Comme quoi hein.
Les nuits elle se réveille toujours mais ne nous réveille (presque) plus. Et en général on la retrouve sur un matelas, que nous avons nous-même installés, dans notre chambre, au petit matin. ET TOUT LE MONDE EST CONTENT.

Sur l'idée de ma voisine qui a toujours des bonnes idées, j'ai mis au point un semainier que j'ai fait de mes belles mains. (oui il est moche et alors ?!)

Pour ma fille ça marche plutôt bien. J'ai une petite fille assez angoissée par les temps de la sieste, par la présence ou non de son père dans la semaine, si c'est un jour où elle est à la crèche, en gros par le planning général de la semaine.
Alors j'ai fait un semainier le plus simple possible pour qu'elle puisse comprendre toute seule ce qui se passe dans sa journée, j'ai mis des photos aussi. Les photos correspondent aux jours où elle est à la maison, ou à la crèche ou avec son père à la maison.  Cette histoire de semainier la rassure beaucoup, elle vérifie elle-même si c'est l'heure ou pas de la sieste, si son père est à la maison aujourd'hui. Et toute la journée on fait avancer Hello Kitty sur le magnifique semainier, aujourd'hui Hello Kitty est sur mercredi soleil !  ET TOUT LE MONDE EST CONTENT.

Et comme vous pouvez le constater, elle me répond : Neuuute - Neuuute quand elle n'est pas d'accord ou en colère. Au début j'ai cru qu'elle avait un grave problème cérébral et après quelques jours d'investigations, j'ai réalisé, qu'elle parlait en langage Pôle-Nord de chez Pingu. Et du coup ça me fait bien rigoler et je lui répond la même chose et ça nous détend du sboob. ET TOUT LE MONDE EST CONTENT

* Langue parlée au pôle nord chez Pingu pour exprimer un désaccord

Moralité : TOUT LE MONDE EST CONTENT.

Auberginement votre.

Le mystère de la pistache, enfin résolu.

Aujourd'hui je propose d'ouvrir une nouvelle rubrique. Ce sera la rubrique :

"Comment briller en société (surtout quand ça fait 2 ans que tu n'as plus de vie sociale à cause de BB1 BB2 et BB3 qui est en route mais tu ne le sais pas encore)"

Je suis sûre que tu t'es toujours demandé comment ouvrir une pistache quand celle-ci est aussi fermée qu'un trou des fesses.
Figure toi, qu'aujourd'hui, j'ai enfin résolu le problème. Grâce à cette technique, plus jamais, j'ai bien dit, PLUS JAMAIS, tu ne te casseras un ongle, une dent ou tu abîmeras ta manucure pendant un apéro où y'a des pistaches.
Et grâce à moi, tes nouveaux amis ou tes anciens amis vont enfin te (re)trouver formidable.

G


Il ne me reste plus qu'à te dire :

Bisou.

Auberginement Votre